Yo antes estaba 100%

Sra hablando por teléfono, Villa Ortúzar.

Yo antes estaba perfecta, iba, venia, subia, bajaba, ahora con esta cuarentena del orto no puedo ni respirar, y si respiro por ahí me da el corona virus! No puedo más! 

Pescado jodido.

Dos señoras se encuentran en la feria y comentan que van a comprar.

Sra 1: Hola querida como estas? Compraste verdura ya? Yo compre un poquito de salmón y un poquito de este otro como se llama, vos no te llevas pescado, es bueno el pescado.

Sra 2: No, déjame, será bueno, pero estoy con diarrea hace una semana, vos no te cagas con tanto pescado?

Sra 1: No yo no, por ahí tenes mucho hierro y el pescado mas hierro y ahí te descomponga, a Silvita le pasaba lo mismo con los mariscos.

Sra 2: Silvita es alérgica, y pelotuda, sabia que le hacia mal y comía igual.

Sra 1: Es que no saber decir que no, pero también se cagaba con todo eso.

Berenjenoso.

Verdulero de la feria de la ciudad charla con un cliente.

Cliente: Me das 4 kg de berenjenas.

Verdulero: Ah, sos berenjenoso vos no?

Cliente: Como? Que me queres decir?

Verdulero: Eso, que sos berenjenero, llevas mucha berenjena, que la comes como la haces? que onda?

Cliente: Al escabeche las hago, si.

Verdulero: Ah mira, y como se hace, sabes que siempre quise hacer y nunca supe.

Cliente: Después te paso la receta o te traigo un frasco para que pruebes.

Verdulero: Ah dale buenísimo, que otra cosa sabes hacer?

El gran DT.

Grupo de padres juegan con sus hijos a la pelota en la plaza.

Papa_ Tincho, por la izquierda tincho, no salgas así, sale así, sin miedo.

Tincho_ Dale, pa, córtala.

Papa_ Tincho, que te dije.

Tincho_ Oscar, te recuerdo que sos mecánico, no DT.

Dichos alterados.

Dos jóvenes cartoneros charlas mientras desarman cajas.

Mira vos lo que tenes que hacer es batirle la posta, posta, porque pa los trapos sucios están viejos son los trapos, y si no sabes que, sabes que, si te gusta el durazno bancate la cáscara.

Quien yo?

Plaza un señor llama a su perro que esta entretenido coqueteando a una perra.

Señor 1: Pedro, Pedro, acá Pedro, la concha de tu hermana!

Señor 2: Quien yo? no te conozco flaco, me confundís con algún Pedro.

Señor 1: No, mi perro se llama Pedro, allá esta el pajero, ni bola!

Indirecta.

Dos señoras charlan en la plaza.

Sra 1: Mirá yo tenia toda la ilusión de casarme, o en el peor de los casos irme a vivir con él, pero para mi que él no quiere, lo veo un poco reacio, no se.
Sra 2: Ah pero como sabes, x ahí quiere pero viste no se anima, o le parece muy apresurado. Viste que los hombre son medios bobos.
Sra 1: No, si ya me dijo que no, yo le tire la indirecta de que se me vencia el contrato de alquiler, que nos convenía casarnos o vivir juntos, dos sueldos en una casa, re conviene, me dijo que no.

Salchi Chef.

Señor con perrita salchicha en la sala de espera de la veterinaria, me dice:

Mirá, son tan inteligentes, que cuando yo cocino y por ahí me distraigo, me avisa cuando esta listo, sin ir mas lejos el otro día me tire un churrasco a la plancha y podes creer que me aviso justo justo cuando estaba?

El sueño de mamá.

Un joven y una joven charlan en la plaza mientras fuman un poquito.

Joven: Mira, viste que las madres siempre desde que uno esta en la panza, se imaginan cosas, sueñan y van perfilando lo que vos vas a ser de grande digamos, yo creo que mi mamá me creo a mi con la misión de ayudar y brindar luz, por eso es muy difícil encontrar pareja, es muy difícil compartirme y ver que brindo amor, brindo amor, brindo amor, entendes. 

Costo de vida.

Dos jóvenes charlan mientras toman mate en la plaza.

Que queres que te diga, igual lo peor para mi es pagar las expensas, cada vez que las pago, siento que muero un poco!

¿Como hace?

Parque las Heras. Una grupo de madres esperan a los hijos que juegan al futbol.

Nena: Ma, ma, a esa señora le falta un dedo.

Ma: que?

Nena: Que a esa señora le falta un dedo.

Ma: ¿Y que tiene?

Nena: ¿Como hace para mandar mensajes?

La vara alta.

Unos Jóvenes charlan sobre un amigo en común.

Sabes que pasa, él no era así, cambio cuando se comió una modelo lindisima, ahí elevo la vara, pero yo me pregunto, ¿cuantas modelos con baja autoestima podes encontrar?

Harta, harta, harta.

Señora hablando con portero sobre arreglos en un 4 amb, de PB. Juncal entre Araoz y Scalabrini.

Portero: ¿Buen día señora, como anda?

Sra: Harta, harta, harta. No terminan mas, ahora fui a comprar 2 tubos mas.

Portero: Pero esta quedando lindo.

Sra: Pero cada arreglo, me salió un ojo de la cara. Yo no se como vivía mi mama ahí adentro, a oscuras, un horror, nunca quiso plastificar, para pulir casi me quedo sin piso de la cera de tenia. Así que harta harta harta, acá gastando y gastando!

La arquitectura justifica los medios.

Dos señores hablando con un portero. Araoz y Juncal.

Sr 1: Que terrible lo de los atentados estos che.

Sr 2: No hay derecho, es la 3era guerra mundial ésta.

Portero: ¿Y lo de siria? viste como caían las bombas, hicieron mierda todo.

Sr 1: Pero no podes compara siria con Paris, Paris es una ciudad linda, limpia, con edificios de la puta madre.

Gaga bullying.

Dos chicas tomando un café en Juncal y Araoz.

Chica 1: Mirá yo creo que no es tan malo el bullying.

Chica 2: Es re malo no da.

Chica1: Es que sirve para sacar del anonimato a esa gente, sino serian NN, entendes, mira el caso de Lady Gaga, le decían monstruito y ahí la tenes! Yo le digo si al bullying.

No llora.

Dos mamás en la calle.

Mamá 1: Hola Mili, ¿a donde vas?

Mamá 2: A la escuela a buscar a Cata.

Mamá 1: Ay pobre, ¿llora mucho?

Mamá 2: No ojalá, no llora, se queda muda y se caga.

Mamá 1: Ay Mili, pobre Cata.

Mamá 2: No, literal, se caga, del susto debe ser.

Madonna.

Dos señoras hablan de la caída de Madonna.

Sra 1: ¿Viste como se cayó Madonna? Fué por la capa parece.

Sra 2: Se cayó por que está vieja, no la soporto.

Sra 1: Te estoy charlando algo, no te pido que la quieras. Aparte, estará vieja, pero nosotras estamos acá comprando papas!

Chico Isis.

Madre vuelve con su hijo de la escuela.

Madre: Bueno, ahora tomas la leche y si no tenes tarea podemos jugar.

Lucas: Si, a los zombies, que te cortaba la cabeza!

Madre: No, a otra cosa.

Lucas: Bueno, de piratas que te cortaban la cabeza.

Madre: Ay Lucas, deja de decapitar gente, ¿no sabes jugar a otra cosa?

Lucas: Pero los malos siempre cortan las cabezas!

Mañana es mejor.

Un señor toca timbre en un edificio de Scalabrini casi Arenales, 18:30hs.

Sr 1: Hola

Sr 2: Hola Claudio, soy José.

Sr 1: ¿Que haces acá?

Sr 2: Vine a verte boludo, bájate y nos tomamos un cafe, o picamos algo.

Sr 1: Yo no ceno, venite mañana mejor.

Sr 2: Pero estoy acá abajo.

Sr 1: Pero ya me tome la medicación, ahora en media hora ya me duermo, venite mañana, chau chau.

Mugre de importación.

Dos abuelas charlan en plaza Casares.

Abuela 1: Que mugre que hay, yo no recuerdo la ciudad tan mugrienta.

Abuela 2: Y que querés, si esta lleno de albañiles, comen y tiran, todos los que hicieron el coto vienen a comer acá.

Informarte!

Zara Alto Palermo. Sra le habla a empleado.

Sra: Escuchame una cosa, decime, por que acá las ofertas no son como en otras partes del mundo, acá dice $599 y ahora $449, no es un 70%, un %80, y no te hablo de Estados Unidos, mi sobrina vino de Londres y allá se compran tapados y cosas por 10 Libras.

Empleado: No se señora, no tengo idea.

Sra: Deberias informarte un poco mejor, ¿como me vas a asesorar sino?

Promedio.

Linea 160, ciudad universitaria.

Te digo, no se a que vengo a la facu, hace 2 años no apruebo nada, pero como que me encariñe con el viaje!!!

Una cueva.

Dos mujeres charlan en Zara Alto Palermo.

Sra 1: Si, claro que fui, te digo la verdad nunca entendí que le vieron a ese departamento, oscuro, frio, húmedo, un horror, vos viste que el mío es todo luz, imagínate lo que fue para mi pasar 2 horas ahí que no sabes si es de día, de noche, si llueve.

Sra 2: Una carcel.

Sra 1: Casi, no tiene rejas pero casi.

Sra 2: Y la de bichos que debe haber.

Sra 1: No creo, ningun bicho puede vivir sin luz!!!

Oferta.

Zara Alto Palermo. Dos muchachos en la fila de la caja.

No te pasa cuando venís a cambiar un regalo, siempre, siempre es el de oferta lo que te regalaron? 

Precios.

zara alto palermo. Joven le habla a su novia.

$199 una media, $169 una remera, $289 un pañuelo, no entiendo la relación. El pañuelo es de putazo, ponele que lo valga, pero una media? o todo se fue a la mierda o los pies están sobrevaluados.

Espíritu Navideño.

Dos mujeres comprando regalos.

Si, yo arranco fines de noviembre con el espíritu navideño a full, pum bien arriba, pero a medida que entra diciembre me voy deprimiendo cuando caigo en cuenta que me gaste el aguinaldo en gente forra que no veo en todo el año, y por más garca que te pongas, cualquier forrada son 200 mangos!!!

Eslabón.

Dos hombres charlan mientras toman café.

Sr 1: Che y tu nena va con ustedes?

Sr 2: Y si, igual pasa una fiesta con los suegros.

Sr 1: Y el novio pasa una con ustedes entonces.

Sr 1: Si si

Sr 2: bueno le podes pedir te de una manito con el cordero!!!

Sr 1: A quien? naaaahhh si es un pelotudo, debe ser el eslabón perdido, pero la debe tener grande, sino no entiendo que hace Jimena con él.

Regalillo!!!

Conversación telefónica.

Hola, perdona no te atendí, estaba en medio de una crisis, le compre una remera en Lacoste a la pediatra, que hoy había el 25%, y me cago una paloma la bolsa, no se lo puedo dar así, y no, yo no uso Lacoste, no no a Rosita ya le di la caja navideña!!!

Aire lejano.

Dos hombres charlan sobre la instalación del aire acondicionado.

H1: Si los conecte desde acá y tira bien en las habitaciones.

H2: Yo no se que toque, y ahora me tira en grados FARAWAY!!!

H1: Uhh.

Foto color si, blanco y negro no.

Me encuentro con mi sobrino Valentin y me muestra contento su foto de fin de curso de salita azul.

Valen: Mirá Walter, mira lo que tengo!!!

Yo: A ver, que es? sos vos? a ver déjame comparar!!! (pongo la foto a su lado y digo: que son parecidos) Se ríe.

Valen: Mirá!!! (imita la pose de la foto) Ves? Y eso que es? (en referencia a unas fotocopias que tenia en la mano).

Yo: Mirá, es una perrita que encontré perdida en la calle y estoy buscando...

Valen: Pero, a mi eso no me interesa!!!

Trueque.

Mamá con 2 hijas salen del chino.

Mamá: Bueno ahora llegamos a casa y me pueden ayudar a preparar la comida!!!

Hija: Si, pero antes vamos al kiosco y compranos golosinas!!!

Mamá: No hija, esa no es la forma!!! No les voy a comprar golosinas para que me ayuden a preparar la cena.

Hija: Bueno!!! Por Favor!!!, ya está, te dije por favor!!!

No son las drogas.

Sras charlando en la puerta del Lenguas Vivas.

1: Mira, te digo a mi no me preocupa que se fume un porro, hasta por ahí lo pone mas creativo, el problema no son las drogas, el problema es google, ya no se piensa, escribe chiqui chiqui y listo, es lo único que hace, bah, ya ni escribe le habla a un botón y el google te escribe.

2: Y la novia?

1: Otra pelotuda, se puso un aro en la nariz, y tiene sinusitis, decime se puede ser mas estúpida?

30% si, el resto no se.

Dos chicas charlan sobre la separación de una de ellas.

Chica 1: Te digo, después de que me dijo, me quiero separar, esto no da para mas!!! como que no recuerdo nada, me quedé con el 30% de la conversación.

Chica 2: Bueno te quedó lo mas importante!!!

Chica 1: Por?

Chica 2: Y eso, que se quiere separar, que importa que mas dijo, si se quiere separar ya no te quiere!!!

Culpa legal.

Sra mayor con su hija caminando por Av. Sta Fé.

Hija: Dale mamá, tenemos que cruzar.

Madre: Viste Inés esos chicos besándose?!!!

Hija: Si, cada vez hay mas homosexuales.

Madre: Que Barbaridad.

Hija: Y es por la ley, ahora todo se puede.

Mono ambiente.

Pagofacil/Locutorio gurruchaga y Charcas.

9 AM, aun no llego la empleada, hay 5 personas en la fila, una señora le pregunta al que atiende el locutorio.

Sra: Y la chica no está?

Sr: No ya ahorita esta viniendo.

Sra: Ah, no vive acá?

Sr: No, ella viene de otro lado.

Sra: A que raro, como ustedes viven todos juntos!!! (Haciendo referencia a la nacionalidad Peruana de los empleados).

Colapso.

Mujer hablando por teléfono.

Mira, mejor que esté el pedido en tiempo y forma, sino me va a dar un colapso nervioso, y te advierto que soy capaz de ir a buscarte y te mato, vos a mi no me conoces explotada, ya te lo advierto, ponele la firma que si no lo entregan van a tener un problema jurídico y personal!!! Esto es una tomada de pelo ya.

Tijeretazo.

Joven lleva su guitarra en su estuche sobre la espalda, cruzada como un morral, al caminar golpea a una señora que venia caminando en dirección contraria a él.

Sra: Ay nene, tene cuidado, me diste un tijeretazo!!!

Joven: Es una guitarra señora.

Sra: Tijeretazo del golpe, no del objeto!!!

Tupper Boy.

Papá jugando con su hijo en la plaza.

Dale Lucas, ven hay mucho sol en la hamaca, vamos a jugar a trepar el árbol!!! (el nene no se inmuta). Dale Lucas, mira como sube papá!!! (el nene sigue sin reaccionar, el papá me mira y exclama: este me salió con el entusiasmo de un tupper). 

Abuela y merca.

Abuela charla con portero mientras espera que su marido saque el auto del garaje.

Abuela: No, a mi déjame, los nietos chicos son muy complicados, mejor cuando crecen, les das una mensualidad y listo.

Portero: Si, pero también son todos drogones después.

Abuela: Si todos nos drogamos, usted no se droga?

Portero: No no, yo nada.

Abuela: Vamos, vino? cerveza? todo es droga, yo vivo empastillada!!! A veces no distingo ni los colores!!!

Prioridad.

Dos chicas hablando del temporal.

 

Chica 1: Viste que bajón lo del temporal?

Chica 2: Decímelo a mi, que no elegí peor día para el alisado definitivo.

Chica 1: Sos hueca!!!

Chica 2: Bueno che, te cuento lo que me paso a mi!!!

Ocupada.

chica hablando por teléfono.

 

Mira te re entiendo pero esta semana estoy muy complicada, tengo un casamiento el sábado, un festejo de 40 el viernes, bautismo de coqui el domingo, imagínate, mi capacidad mental en este momento para resolverte algo es 0.

40 pacos.

Tres hombres charlan en una cafetería.

 

Mira, el problema acá es la droga, y no cualquier droga, por que la cocaína no la toma cualquiera entendes?, el paco, esa mierda que la toman todos los giles es el problema, y esos pibes no tienen posibilidad de recuperación alguna, no les importa nada, su vida no vale nada, imagínate la tuya, hay que matarlos a todos, y chau paco, el gordo, te acordas del gordo? bueno se bajaba 40 pacos por día, y tenia sida todo, y como termino? muerto claro, yo te digo, si mi mujer me dejaría yo andaría calzado todo el día, y no con una, 2, 3 armas, una en la cintura y otra en el tobillo y un cuchillo para cuando se me acaben las balas, boom boom, cuetazo y a la mierda con todo!!! no se puede vivir así!!!

Sano.

Madre llama a su hija que no quiere dejar los juegos de la plaza.

Camila, salí de ahí, vamos a casa, Camila te estoy hablando, vamos a casa ahora, Camila veni acá o vas a comer verdura toda la semana!!!

Optipesimo.

Chica hablando por teléfono en la plaza.

Lo malo de tener un buen día es que está claro que se va a terminar!!!

Un espectáculo.

Joven hablando por teléfono.

Hola, si, me pasé como un boludo, ya llego, igual voy caminando atrás de un culo que es un espectáculo, las mejores 5 cuadras de mi vida!!!.

Por el calor.

Colectivo 110.

Sube señora mayor y pide si le pueden dar el asiento, la mujer que estaba sentada en el lugar que le correspondía a personas mayores, etc;le contesta que no, que tenia mucho calor. Ante los gritos del resto de los pasajeros, la abuela exclama: Esta bien, ella está donde tiene que estar, es discapacitada moral, pobre.

Ebola.

Sra que pasea perra que juega con Lola.

Uy mira ese negrito, seguro que nadie se le sienta al lado, por lo del ebola, somos tan idiotas, ah no mira la señora se sentó, que corajuda!!!

Como la paloma!!!

Madre e hijo de 4 años discuten.

M: Si te seguis portando así, no te llevo mas a ningún lado, estas hecho un tarado.

H: Callate estúpida!!!

M: Vos lloras y la estúpida soy yo?

H: Yo no quiero ir a casa.

M: Caminá dale, esta estúpida tiene cosas que hacer!!!

H: Callate, sos estúpida, estúpida como una paloma!!!

Verde verde.

Sra en casa de telas.

Sra: Hola, si hace rato que estoy parada acá.

Vendedor: que necesita?

Sra: esta tela, pero en verde.

Vendedor: No tengo, solo me queda en ese color, vino.

Sra: Que vino? verde le dije, yo quiero esta tela en ver de. Es para la mesa del comedor, tiene que ser verde.

Vendedor: No tengo, señora, solo tengo, esta.

Sra: No, esta no me sirve, verde le estoy diciendo, usted escucha lo que digo?

Vendedor: Atendela vos Juan.

Planos.

Mujer hablando por teléfono, juncal y scalabrini.

Mira, yo ya no se como explicarles, les hice un mapa, le hice con la compu como quedaría y me dicen que no entienden, no se puede ser tan pelotudo, son monos con plata Jime.

Tuca?

Señor pasea perro, y se me acerca y me hace un gesto y me muestra un billete.

Yo: perdón?

Señor: una tuca? cuanto?

Yo: No, no vendo, ni tengo.

Señor: merca? tenes merca?

Yo: No tampoco, nada de nada.

Señor: Uh que lastima, quería re ponerme esta noche. No tenés un pucho al menos?

Paladar.

Dos señoras mayores caminaban charlando sobre sus empleadas.

Sra 1: A mi me parece que la chica se toma mi café.

Sra 2: Bueno que tiene que tome café?

Sra 1: Es carísimo, si no tiene paladar, le podes dar una taza de agua caliente y es lo mismo para ella.

Putedas van, puteadas vienen.

Matrimonio con 3 chicos bajando de la camioneta.

Nene 1: Maaa, Milo que quito el muñeco.

Madre: Dale Milo, baja igual, no seas maricón.

Padre: No le hablés así conchuda!!!

Madre: Bueno entonces bajalo vos pelotudo, no ves que tengo a cami dormida!!!

Padre: No podes hacer 2 cosas al mismo tiempo, básica.

Madre: Basico sos vos, que lo único que haces es manejar.

Nene 1: No quiero bajar!!!

Madre: Bueno quédate en auto hasta que cumplas 18!!! Hincha pelotas!!!

Vidas pasadas.

Dos jóvenes conversando en la plaza.

Chica 1: Mira, yo en otra vida debí haber sido una virgen. Seguro.

Chica 2: Por?

Chica 1: Porque estoy hecha una puta, me cojo a todos!!!

Curiosidad.

Nene en plaza Casares.

Nene: Má, ese señor esta muerto?

Madre: No, esta dormido por que es borracho.

Nene: Lo puedo tocar?

Madre: Ni se te ocurra, los borrachos no se tocan.

Te estoy llamando!!!

Arenero de la plaza Casares.

Nene 1: Homero!!! Homero!!! Homero!!! Homero!!! PELOTUDO.

Mamá: Juan Ignacio!!!

Nene 1: Bueno, no me da bola.

Mamá: No se llama Homero, es Oscar.

Fiebre.

Madre con 2 nenas en el colectivo.

Madre: No te comas todos los caramelos Malu, que tenemos que ir a lo de la abuela a tomar la leche.

Nena: Yo no puedo ir.

Madre: Por que?

Nena: Porque estoy volando de fiebre!!!

Madre: Fiebre? como que tenes fiebre, bueno si tenes fiebre te voy a llevar al medico que te de una inyección, queres?

Nena: Bueno, pero que sea de frutilla!!!

Pena.

Dos señoras charlan en la plaza.

Isabel esta más perdida que nunca, a mi me da una pena, pero por un lado es mejor, vivis el día a día, que queres que te diga, yo quisiera tener la capacidad de borrar los domingos, son un embole!!!

Oscuridad.

Padre e hijo jugando en la plaza a la pelota. El padre patea mal y la pelota se va a una zona mas oscura.

Padre: Que pasa? buscala.

Nene: la tiraste mal.

Padre: me equivoque che.

Nene: Pero siempre te equivocas para lo oscuro, equivocate donde hay luz!!!

Bicis y gays.

Nena viene en su bicicleta nueva junto a su mamá.

Nena: Ma, puedo ir a andar a donde va el tío?

Madre: A los bosques? es lejos mi amor, y hay mucha gente. Ahora llegamos a casa y podes practicar en el patio de los chicos del 8. Que son buenos y no les molesta!!!

Nena: Son buenos por que son gays?

Madre: Son buenos por que son buenos!!!

Nena: No los gays son buenos por que son gays.

Presión Presión.

Colectivo 64. una matrimonio viaja con su hijo 3 o 4 años aprox, y la tía de este.

La tía le dice al nene: Cuando vengas a visitarme, quiero que  me des un beso, (nene: NO). Si me tenes que dar un beso o me tiro por el balcón!!! (nene: NO). Entonces te tiro a vos!!!

Bichos.

Jardín Botánico, excursión de colegio.

Nene: Miren miren, encontré un bicho, miren, y ahora muere!!!

Nena: Ay que feo, por que lo mataste?, no tenes, no tenes, no tenes respeto por la naturaleza Animal!!!

Autocrítica.

Nene: Dale ma, cuando me vas a comprar el Fifa?

Madre: Cuando te portes bien, ya te dije.

Nene: Y pero cuando me porte bien van a ir por el Fifa 60!!!

Puto x 2.

Señor hablando por teléfono mientras tomaba un café.

No te puedo creer, que los gemelos te salieron putos!!! Si ya se, pero uno y uno seria mas normal, los dos, mamita, y beatriz que dice? ah, no ya se, si yo también los adoro a los pendejos, lo que te digo te lo digo de onda, lo positivo es que son lindos guachos, y tiene que ver, van a conseguir buenas parejas, el mundo homosexual es muy plástico, si no sos lindo vas muerto.

Te tengo que pagar Justo?

Kiosco Charcas y Borges. Joven ingresa a comprar botella coca.

Joven: Cuanto es?

Kioskero: $8.-

Joven: $8? No estaba $6?

Kioskero: Aumentó.

Joven: Cuando?

Kioskero: Hace unos días.

Joven: Que cagada. (Paga)

Kioskero: Aca hay $6!!!

Joven: Que te tengo que pagar Justo?

Kioskero: Asi funciona, sale 8, pagas 8.

Joven: Ya te dije que no sabia que aumento, que crees que te quiero cagar $2?

Amigas.

Sra 1: Uy, no mires para allá que viene la loca del 5to.

Sra 2: La loca, te dije que vengamos mas tarde.

Loca: Hola!!! Umaaaa, Umaaaa, mira quien esta acá!!! (refiriendose a su caniche toy, acercandose a las otras dos). recién les toque timbre, pero ya estaban acá, así veníamos juntas, y algún día que alguna no pueda venir, las mamus salen con la tía!!! Les gusta el mate? puedo traer mate!!!

Sra 1: Nosotras ya nos íbamos, por que vinimos tempranito, chau hasta mañana!!!

Loca: Ah que pena, bueno te dejé un papelito avisando que estaba acá, no le hagas caso por que ya nos vimos!!! Chau Uma, Umita, chau chau chau.

Rescatado?

Sra: Hola, si cual es el alimento mas barato que tenes?

Empleada: Para que perro es?

Sra: Para un rescatado, igual quiero el mas barato, cualquier alimento va a ser mejor que la calle, o no?

Periferia.

No mami, no lo vi, yo no vi que me pedía, tengo muy mala vista periférica.

Si papá lo dice.

Abuela con su nieto.

Nene: Abue, el finde fuimos a Vergamino.

Abuela: Ulises!!!, Pergamino, Per Ga Mi No.

Abue: No Abue, papá le dice Vergamino por que es una verga, entendés?

Teléfono descompuesto.

Abuela busca a su nieto a la salida del colegio.

Nene: Mirá abuela, hoy use mi mochila nueva!!!

Abuela: Quien tiene viruela?

Nene: Que hoy use mi mochila nueva!!!

Abuela: Ahh.

Nene: Podemos comer milanesas? 

Abuela: Quien es Amelia? No la conozco.

Nene: Nada abuela.

Medias.

Señora monologando sobre su perra.

Ay que hermosa perra, es perra no? que tiempo tiene? ésta tiene 6 meses, primer celo y embarazo psicológico le dió, a la tuya no? ah que suerte, a ésta le doy mis medias y se las pone en las tetas como perritos, me mato de risa, no sabes!!!

Salame.

Sra enojada con el estado de la plaza.

Esta plaza esta hecha mierda Raúl, antes había verde, ahora hay puro olor a salame!!!

Juan Manuel….

Dos albañiles almorzando en la plaza.

1: Como es ese yuyo que te hace picar?

2: Ortiga

1: Como el prócer

2: Que prócer?

1: Juan Manuel de Ortigas.

2: Ese no es Rosas? Me parece que hay uno que es Artigas.

1: Bueno Artiga Ortiga, anduve cerca, no te dije Aloe Vera.

Jaqueca.

Dos señoras hablando de sus familias, linea 194.

Yo soy re sociable, no soy como vos, que no salís mucho, yo hago baile, tango, cocina, salgo a cenar, hago las compras, voy vengo, voy vengo, no me quedo quieta, pero mira que soy sociable, pero a mi nuera no la puedo ver, me da jaqueca de solo verla, es una repulsión automática, y  no es por que se caso con mi hijo, es por que es una conchuda con todas las letras!!!

Competitividad.

Dos chicas charlan en el colectivo 194.

Chica 1: Es que con Joaquin, siempre siempre fuimos muy competitivos, entendes.

Chica 2: Garcharte al pibe que sale con tu hermano es re enfermo Cande!!!

Chica 1: Vos no entendes, cuando sos mellizo, tenes tus propias reglas.

Chica 2: Eso es de degenerados!!!

Teoría de la dignidad!!!

Conversación en fila del Disco Bulnes.

Mirá Ines, yo no tengo problema con los pobres, pero este gobierno les da todo, y no es así, no aprecian nada, no son agradecidos, ese el problema fundamental de la pobreza.

Reclamo.

Obras en Juncal y scalabrini x cambio de caños subterráneos.

Sra: (Increpa a los obreros) Escuchenme, tienen para mucho mas con esto? ademas del ruido insoportable, cuando busco a mis nietos del colegio, no se puede caminar por acá, por favor!!!

Obrero a otro obrero: Déjale así nomas todo y que se ahogue la conchuda con nieto y todo!!!

Abuelas.

Abuela y nieto en el 36.

Abuela: Yo no entiendo como ayer no se tomaron un taxi cuando salieron del club, que te dijo tu abuela?

Nene: Que no le sobra la plata como a vos!!!

Casamiento.

Chofer deja a una nena de unos 6 años en la puerta del edificio.

Nena: Yo me case muchas veces con Agustin, en mi casa y en el cumple de Guadalupe!!!

Chofer: Y tus papas te dejaron?

Nena: Cuando te casas de mentira no tenes que pedir permiso!!!

Negra culona.

Mimo & Co. Abuela compra regalo para el día del niño.

Abuela: Hola no tenes, mas grande?

Empleada: Ese es el talle sra.

Abuela: Si, pero tiene que ser tiro mas alto, es muy culona, es morocha, culona como Serena, la tenista, ella es adoptada!!!

Black Berry.

Conversación telefónica.

Que haces? como quien habla?, Coco, si cambie el celular, me explotó el blackberry, si la batería, estaba media hinchada viste, y no me cerraba bien, y lo estaba cargando por que ya no me aguantaba nada la batería, y de golpe siento, plaff, me cague en las patas, imaginate. Si me dijeron que es peligroso, por la radioactividad viste, te podes quedar estéril y todo!!!

Viejos.

Dos mujeres tomando un café.

Sra 1: Que le pasa a Susana? la viste? esta cada vez mas pelotuda!!!

Sra 2: Es la edad, los viejos se ponen gaga. Yo por eso voy poco a ver a mamá, total no sabe ni en que día vive!!!

Hot wheels.

Dos albañiles entran a un maxi quiosco.

Mirá, $45 un Hot Wheels, ni en pedo tengo un pibe!!!

Olores.

Nene de unos tres años se esconde entre las góndolas del supermercado intentando asustar a su mama. 

Nene: ruaaaaa, ruaaaaa, soy un monstruo.

Madre: Ya te vi Tomás.

Nene: Como sabias que era yo?

Madre: Por que te huelo!!!

Nene: Bueno, no me huelas, tenés que adivinar, así se juega.

Cepa.

Esta gripe no se va por que seguro la trajeron de Brasil los que fueron al mundial, es otra cepa, me entendes.

Hombre en conversación telefónica, linea 15.

Salvaje.

Esquina del zoo, mama y 3 nenes. Adentro del zoo de escuchan gritos AGH AGH AGH AGH.

Nene: Cuchá má, cuchá, los leones.

Madre: Eh? eso no es un león Ismael, me parece que es un mogólico!!!

Almuerzo.

Tres mujeres, alrededor de los 60 años, almorzando en palermo.

1: Me encanta este plato, me cambio el humor.

2: Si la bondiola te cambio el humor.

3: Sos una chinchuda, todo esta exquisito.

1: Pará, este pan tiene semillas? o son bichos?

Familia.

Una chica y un chico de unos 17 años aproximadamente.

Chico: Yo no puedo pasar mucho tiempo con matrimonios heterosexuales!!!

Chica: Por?

Chico: Porque me dan ganas de casarme y tener hijos!!!

Chica: Y eso es malo?

Chico: Me dan ganas de casarme con los papas!!!

Sin parar.

Un hombre y una mujer de 40 y tantos, almorzando en palermo.

1). 

Sr: Sabes cual es el tipo ideal para el tano? Eduardo.

Sra: en que sentido?

Sr: Laboral, claro, laboral, por? que el tano es puto?

Sra: no no se, que se yo.

2). 

Sr. Viste lo de Mario? Yo te digo la verdad, prefiero que si se me muere un hijo que me lo pise un auto, pummm, ya esta, esta cosa del cáncer de esperar 5 meses, que si que no, que no sabes, no, que lo pise un auto y listo, sufrís en el momento!!!

Sra: Y si, no te desgasta tanto.

3). 

Sra: Yo no te miro el mundial, no se ni quienes son los jugadores de ahora, eso y que no veo bien, veo los típitos corriendo pero no veo la pelota.

4). 

Sra: El que es un inútil es el gordo Figueroa.

Sr: ni me hables, ni me hables que me enveneno de solo pensarlo, yo no puedo entender esos enamoramientos con los pelotudos!!!

Sra: Para mi que es por lástima!!!

Deseo.

Chica 1: Uy que tipa conchuda.

Chica 2: Quien?.

Chica 1: Mi vieja, loco, me tiene podrida. Si de vieja me pongo así por favor matame.

Chica 2: Y a veces sos muy parecida.

Chica 1: Te pedí me mates no que me critiques.

Guasap.

Te lo puse por guasap por que no se como decírtelo, me entendes? Y ahora no se que decirte, seguro cuando corte se me ocurren cosas, vos no me dejas pensar, el guasap a mi me sirve para pensar entendes.

Conversación telefónica.

Odio sano.

Dos chicos de unos 12 años charlando en el 160.

Chico 1: En mi casa mi mamá odia a mi papá, y mi papá odia a mi mamá, por que mi mamá odia a cristina, y mi papá odia a clarín, ententes, y por ende entre ellos se odian, y mis hermanas los odian a los 2 por que son adolescentes y eso hacen odiar a los padres, y yo odio que se se odien, así que en mi casa todos odiamos, pero es un odio sano, te hace pensar, entendes?

Chico 2: Seria como una cadena de reciclaje pero de odio no?

Chico 1: Claro, de lo malo salen cosas buenas!!!

La odiaba.

Dos chicas conversan en en 160.

Chica 1: Mira ahora que pienso Paz era re buena mina, pero en su momento yo la re odiaba, te juro, siempre tenia ganas de pegarle, seria por que se cojia a mi hermano? Habra edipo de hermanos?

Chica 2: Y debe haber, ahora hay de todo.

De contenidos y orígenes.

Paseador vs Chica bien.

Paseador con 23 perros cruza libertador, ella rubia y perfecta con su perro perfecto.

Ella: No podes llevar tantos perros, y encima varios sueltos.

El: Que te pasa rubia? Chupala.

Ella: Sos un imbécil, deberían devolverte a tu país de origen!!!

El: A vos debería devolverte y darte cerebro, que te falta estúpida.

Ella: Matate infeliz.

El: Veni que te relleno con esta!!! Conchuda!!!.

Verdad Veterinaria.

Señora paquete con su caniche toy obeso, en la veterinaria.

Sra: Bueno entonces le llevo este que es light? y le gustara? por que es re glotón!!!

Empleada: Y si, es el mismo pero con menos calorías  igual tiene que cuidar las medidas.

Sra: Bueno, esta bien, y dame unas golosinas por si le da hambre.

Empleada: Las golosinas engordan, y justamente llevas el light por el sobrepeso de Rocco.

Sra: Y pero que le doy, sino me tengo que pelear con los adultos que le dan comida sin parar.

Empleada: Y si no entienden tan adultos, no son!!!

Sra: Ay que feo, tenes razón, pero que feo, bueno te perdono por que estas embarazada.