Figuritas.

Señor habla por teléfono con su esposa mientras reta a su hijo. Podrás hablar con tu hijo, ayer puse el vuelto del chino en la campera de Gero y él se lo gasto en figuritas!!! (pausa) eran $80 pesos Paula, $80 pesos en figuritas!!!

Te mato.

Madre charla con su hijo de unos 12 años; él le dice, no te hagas drama má, yo no me calentaría. Ella responde; vos decís eso por que no tenes hijos, el día que tengas hijos vas a pensar distinto. Él responde: Yo no voy a tener hijos. La madre responde: vos no me das nietos y yo te mato!!!

A cuenta.

Señora con tres perros pasea por la plaza, todos cagan una importante cantidad de mierda, otra señora  le dice, no vas a levantar eso? ella responde: es que no traje bolsitas, pero quedate tranquila, después paso y la junto!!!

Polvo.

Scalabrini y French (delicity), un matrimonio toma café con una señora que parece preocupada; el señor le pregunta, y nunca pensaste en separarte? la otra mujer dice, claro separate corazón, no da para más ya. Ella responde, si lo pensé pero es el padre de mis hijos!!!

El hombre remata: bue, será el padre de tus hijos, pero es tu vida también, además, después de todo un hijo no es más que un polvo!!!

A viva vos.

Araoz casi French, un auto para en doble fila, baja una chica muy producida, botas, jean y animal print, ella toca timbre, él señor que la trajo antes de arrancar e irse grita desde el auto: "acordate de sacarte el coso del orto" "puta".

Tu culpa.

Nene de unos 4 años, juega con un celular de juguete mientras camina de la mano de su mamá camino a la rural, su mamá ofuscada le grita, presta atención German te van a robar el celular, no ves que hay mucha gente, el nene se asusta y comienza a llorar "no quiero que me roben el celular", la madre responde, jodete, vos querias venir a ver las vacas, bueno, jodete.

Plaza italia, Julio 2013.

Culpable.

Portero increpa con énfasis a un repartidor del supermercado chino por que según él, el chico dejo un changuito en la puerta desde anoche. El chico dice que él no fue, que si se lo olvida el chino se lo descuenta. El portero sigue en su acusación: se que fuiste vos, estoy seguro, es más voy a hacer guardia para ver cuando te lo llevas!!!

El chico entrega el pedido y se va, la señora que recibió el pedido le dice al portero, por ahí no fue él.

El portero dice: seguro que fue el, no ve la cara de mentiroso que tiene, ya lo voy a agarrar.

Sensorial.

Chica con caniche toy llamado Franco, se acerca a Bruno y me pregunta, es buenito?, si le respondo, ah por que es ciego, no ve, se ve que lo presiente, lo siente!!!. Yo respondo o lo olfatea, ella dice no no, por que tampoco huele bien, también tiene problemas de riñones, e intestino, no sabes como se descompone, se ve que hicieron cruza con hermanos o algo así!!!

Julio 2013, Pque Las Heras.

Tapate.

Señora habla desde su Xsara Picasso a su empleada, y le comenta que tal vez la necesite para el fin de semana, pero se lo confirmaba el viernes, y remeta con el siguiente comentario:

Sra: ah y si alguien te pregunta, vos no trabajas acá, estas de visita o viendo un amiga, algo así.

Empleada: esta bien señora, pero tengo el uniforme!!!

Sra: pero no tenes una campera larga? tapate!!!

Araoz casi French, Julio 2013.

Realidad Crush.

Boluda te diste cuenta que si no estamos jugando, estamos hablando del candy crush? Tenemos un problema boluda.
Si ya se, no puedo pasar de nivel boluda, pasame vidas boluda, porfa.

Sala de espera laboratorio, julio 2013.

No quiero.

Guardia Trinidad Palermo señora quebrada discute con médica.

Dra. Por qué no se quiere sacar sangre Irma?

Irma. Porque no, si ya hicieron la placa y ya saben que estoy quebrada, para que me van a sacar sangre, que les va a decir la sangre? Que me quebré? Si eso ya lo saben!!!

Dra. Bueno sabe que vamos a hacer Irma? Si no se quiere sacar sangre, no le sacamos, si no se quiere curar, no la curamos, yo tengo guardia toda la noche, así que tiene toooooda la noche para decidirse, cualquier cosita me avisa!!!

Julio 2013.

Curioso y sin tiempo.

En las habitaciones de la Trinidad además de números hay colores que indican la complejidad del paciente. Un señor que camina como turista por el pasillo, para a una enfermera y pregunta.

Señor : te hago una consulta? Para qué tienen colores las puertas?n

Enfermera: para saber la complejidad del paciente y los requisitos para ingresar a la habitación, pero ahora tengo que ir a ver un paciente, después le cuento más.

Señor: naaaa esta bien, si ya me voy, mi señora vino a ver a una amiga, ya nos vamos!!!

Julio 2013.

Mi Favorita.

Sala de espera de tomografía de Trinidad Palermo, mama y su hijo charlan mientras esperan.

Nene: Ayer te dolía mucho no ma? igual te van a curar no?

Mama: si claro, me hago este estudio y tengo que ver al Doctor.

Nene: Lastima que no pudiste ver Monsters Univerisity con nosotros, estuvo re buena, paso a ser mi película preferida de todos los tiempos, lastima que es la ultima, aunque por ahí hacen una tercera como toy story 3, no?

Mama: Si claro, igual en la semana si me siento mejor, vamos a verla de nuevo.

Nene: Me gustaría ser mas grande!!!

Mama: Para que Maty, para cuidar a mama!!!

Nene: No, me hubiese gustado ver Monsters Inc en el cine, hubiese estado bueno. Me compras un chupetin?

Trinidad Palermo, Julio 2013.

Diagnóstico.

Llamo a trinidad palermo para pedir turno para limpieza de cateter, me atienden, me piden 2 minutos y queda el teléfono abierto y de fondo se escucha a una señora.

La hija se Sosa es Doctora, pero yo no quiero preguntarle mucho, una vez me dolía el estomago, me dijo que eran gases, y terminó siendo el apéndice, podes creer?!!!

Julio 2013.

Blu-Raid, (mirar pelis y matar mosquitos).

Dos señoras charlan mientras esperan su turno para el baño.

Yo le dije a Delfi, que le llevo el blu-raid, pero me dijo que no quiere por que tiene muchos dvds, yo se lo voy a llevar igual, no sabes como se ve, ni se compara.

Julio 2013.

El truco.

Isabel, me parece que hicimos bien en usar las zapatillas de los chicos no? así si nos abren la valija ven que están usadas y no nos pueden decir nada.

Julio 2013.

Futuro.

Matrimonio mayor llega a Miami, la señora se asombra de un tren y exclama: Mira Jorge un tren volador!!!. Jorge responde: pero que te asombra, no te acordás de Las Vegas? todos los trenes eran voladores, o no viste ninguno?

Junio 2013.