Cacao.

Farmacia Av. Pueyrredon casi Arenales, una señora pide manteca de cacao; y recalca con extraño énfasis: pero la económica, no me des la más cara que estoy corta de efectivo, me escuchaste? bueno, y esta cuanto sale? ($14,10) y la otra? (lo mismo). Pero como es posible que salgan lo mismo? como no vas a tener mas baratas, yo tengo que poder elegir, hay una ley nacional que me respalda, tenés que tener la genérica, no quiero la Nivea, no quiero marca, no me escuchaste que estoy corta de efectivo!!!

Encantado.

Entro al super de la vuelta de casa, y saludo al dueño-cajero: Hola, como estas? él me responde, Hola viejito como estas? (lo de siempre); otro señor que estaba en la caja,  me responde: Buenas tardes, se dice buenas tardes cuando se ingresa a un lugar!!!. A lo que respondo: despreocupese, yo igual a usted no lo saludé!!!

Agua.

Un papá camina con su hijo a la salida del colegio, el nene le pide le compre algo para tomar, el papá le dice: no entiendo por que no tomas agua en el colegio, todos los días lo mismo, no hay canillas?, el nene responde, si hay canillas; el papá recrimina "y entonces?", el nene dice: es que estoy acostumbrado a tomar en vaso.

Pque Las Heras.

Un Dios Plomero.

Señora baja de taxi y le pregunta a su portero; seguimos sin agua Ruben?, el portero le confirma que si, ella responde, que macana, justo mi hijo y mi nuera querían pasar a bañarse por acá por que le cancelaron el vuelo, y bue, cuando Dios dispone, no hay nada que hacer!!!

Araoz y Julian Alvarez, Agosto 2013.

Mi vecino.

Palacio de Justicia, subsuelo, tramite de excusación, joven explica que el no estaba cuando recibió la notificación y que ya habían pasado los 3 días para presentarse; 

Empleada: pero quien recibió la notificacion?

Él: no se habrá sido mi vecino.

Empleada: pero, (pausa) su vecino vive en su casa?, si usted no está no le tocan timbre al vecino!!!

Él: ah no se.

Empleada: Pero acá esta su nombre y su DNI, usted firmo o alguien firmo por usted.

Él: (el se acerca y en voz baja dice algo).

Empleada: (a los gritos) ahh su pareja firmo por usted? por que no empezó por ahí, y usted no se habla con su novio? él no le dijo que le llego la carta?

Él: (silencio, y rojo rojo rojo rojo).

Recalcar.

Subte, estación Tribunales, dos chicas bajan y una dice, tendríamos que haber salido por la otra punta, que boluda me equivoque, la otra responde: bueno es lo mismo, ya fue.

La que se equivoco vuelve a repetir: tendríamos que haber salido por la otra punta, que boluda me equivoque.

La amiga le dice: bueno basta no recalques tu estupidez, no sos mas o menos idiota por decirlo 100 veces, sos idiota lo mismo.

La moda dice...

Hospital Fernandez, un matrimonio con una beba lee un afiche con requisitos para un x tratamiento, el esposo le dice: ves, acá te pide el formulario que no trajiste, ella responde pero ese no tengo que traer, ese es mio, como les voy a dar eso, él ya con menos paciencia le dice pero no se lo tenés que dar cuadrada!!! es como comprobante que la criatura esta en tratamiento; a ver disculpame (se dirige a mi) vos que entendés si lees esto. (Leo y respondo que es requisito presentar el formulario x con los comprobantes del tratamiento). 

El dice: ves, que te dije; ella no me mira y le dice: él que sabe; él ya mas ofuscado levanta la voz: que no va a entender, no ves como esta vestido, mira si no va a entender, entiende más que vos!!!

Indocumentada.

Hospital Fernandez, chica se acerca a la ventanilla de turnos, y reclama, estoy engripada y en la  guardia no me atienden por que no tengo documento, me das turno para un clínico ahora? La empleada le dice, si pero necesito tu DNI; la chica brota en ira, y dice pero no tengo el DNI, no lo traje, que te pensás que soy una indocumentada que me vengo a atender, eh eh, estoy engripada alguien me tiene que atender no?. La empleada responde: mira mamita, primero no me grites, segundo si queres que te atiendan venite con el DNI; y tercero, si estas tan engripada cruzate a la farmacia y comprate un biogrip, a ver si te calmas un poco!!!

Calculale.

Señora compra milanesas, el carnicero pregunta, cuanto le doy? la señora responde, y como para 5 personas, 2 comen más, son más rellenitos, pero tampoco quiero que me sobre, que coman bien viste, cuanto le calculas?

Trucho.

Viernes, me tomo taxi para ir a mi clase de teatro, llegamos a unas pocas cuadras, sobre scalabrini, hay un local bailable clausurado, hay 2 policías; el chofer me dice, sabes para que están esos 2 ahí? Para mandar mensajes de texto? (respondo haciendo el gracioso x que ambos estabas mirando sus celulares); el chofer responde: 

No, están cuidando la plata del iphone!!!, de que iphone? pregunto; ahí, en esta puerta o la otra, o aquella, es una cueva que venden iphones pero truchos, si mi hijo vino a comprar y me llamo y me dice, no papá, prenden pero no tienen la manzanita, imaginate la calidad, que ni la manzana tenían, y si después te clavas con 3 lucas que haces? nooooo, yo me pongo loco, si una vez me compre una batería para el auto y empezó a perder ácido y corrosión, y no me querían cambiar, sabes que hice, me fui a la noche, me camufle, tape la patente y le cague a piedrazos el local, asi de loco soy yo, asi que le dije a mi hijo que no lo compre, que espere a su hermana que viene en septiembre, por que mi hija es la mas grande diseñadora de south beach, conoces? bueno ella está allá y ahora viene, y mi hijo es ciclista, esta en la selección olímpica, y es el más rápido de toda la Florida, él ahora está allá, y yo me voy a ir también, mi hija me dice venite papá, por que yo soy artista, cantante de tango y actor, y allá no hay buenos cantantes de tango, asi que me voy a ir y me voy a pedir un crédito, que a mi me lo dan seguro, por que soy el papá desprotegido de sudamerica, así que me compro una casita, después la vendo, me traigo la guita y sabes como vivo acá?!!! tiro manteca al techo.

Condiciones.

Una abuela camina con su hija, su yerno y su nieta, al llegar a la esquina la hija le dice, bueno te acompañamos, subimos y tomamos un cafecito ma; la señora enojada responde: NO, si quieren cafecito, lo tomamos en la heladería, ustedes me ensucian todo y se van y me dejan todo a mi; estoy cansada.

Charcas y Armenia.

Vinilo.

Una mamá y su nena en su cochecito cubierto con vinilo transparente caminan bajo la llovizna; de pronto otra chica se para frente a ella a unos metros, la mamá dice; mirá Cami, mirá quien vino a tomar el té?, (silencio), ay Cami deci algo, es la tía; la nena responde, no veo nada mamá.

La misma lluvia.

Una señora camina con un paraguas inmenso y una cartonera mientras revuelve la basura le dice: me regala el paraguas señora?!!!. Ay corazón este es muy caro, si querés te doy $20 pesos y te compras uno acá en Farmacity vi que tenían. (y le da los $20).

Lu y Lu.

Una chica habla por teléfono: Si boluda tenias razón, me borro del face y no me atiende, pero yo el chiste de frígida lo hice por Lucas, cuantas veces le decimos así, además como voy a decirle eso a ella, si ella es frígida de verdad, claro, se ve que escucho Lu y pensó que era ella, por eso la dejo Pablo, ah no sabias, si, el pibe se canso.

Verdad Consecuencia.

Un nene de unos 8 años le pide a su papá que le compre un super pancho de $26 con gaseosa, el papá le dice, es muy grande, no te vas a comer todo eso; el nene responde, que va a ser grande, si el otro dia me comi como 6 panchos en casa; el papá en vos baja le dice: no tengo plata Nicolás!!!

El nene responde: y por que no me decis la verdad? para que me haces saborear?

Armenia y Güemes, Palermo.